Материалът Expectations from companies when you say you’re a full-stack developer е публикуван за пръв път на rosen4o.net.

Материалът работи ли? не го пипай е публикуван за пръв път на rosen4o.net.

В такъв случей защо ти е необходима съпруга, като можеш да ползваш freeware?Версии можеш да сваляш всеки ден.Но и тука не минава без проблеми!
1.Първо – почти всички freeware – версии се опитват да се зарегистрират и често са функционално ограничени.Хакват се дълго и не винаги успешно..
2.Трябва да се ползват внимателно, с предварително инсталиран антивирус и надежден без дупки firewall.Иначе един заблуден пакет по време на сесия може да свали системата за девет месеца, предизвиквайки постоянно нарастване на суап-а на HDD-то.Тук или се налага намеса на специалист, който да почисти суап-а или да се легализира копието.А това за един хакер е равносилно на форматиране на харда с ръждив пирон.Има разбира се и многоползвателски системи, които стоят по кафетата:влизаш, избираш и ползваш.Заплащането е почасово макар с вирусите е проблем и ако стане грешка излиза скъпо.
3.Важните функции на момичетата много често са недукоментирани, сорсовете липсват, а help-а….мъко моя.А съпорт-а, даже и да имате лицензирана версия си прави оглушки.Освен това дори и лицензираната версия трябва постоянно да се пази от хакерски атаки, а да държиш наколко версии е много сложно, тъй като те непрекъснато влизат в конфликт.
4.Освен това има една купчина известни бъгове, от типа когато системата напълно очиства cash – а и самостоятелно се деинсталира.Или постоянно генерира сигнал busy по телефона, и не реагира на зададеното IRQ.В магазините и пред огледало зависват и могат да останат с часове колкото и да ги рестартираш.
Проблемите започват още с избора на версията, да не е хакната и без вируси.След това се почва…дълъг и сложен процес на инсталация, а пък докато я кракнеш…..Абе с една дума Windows и жената са едно и също.Например и едното и другото имат симпатичен, приятелски интерфейс, обичат якия хардуер и изразходват маса ценни ресурси.Характера им е капризен, а зависванията непредсказуеми.Деинсталиране без проблеми се получава много рядко и често се налагат радикални мерки.А най-лошото е, че са широко разпространени.

Материалът Инструкция за ползване на жени и девойки (freeware & shareware) е публикуван за пръв път на rosen4o.net.

Материалът Умрял кон е публикуван за пръв път на rosen4o.net.

– Никога не записвайте съобщения за грешки! Просто натискайте „ОК” или рестартирайте компютъра – СисАдмина обича да отгатва какво точно е било съобщението за грешка.

– Когато говорите за своя компютър използвайте думи като „сандък” или „кутия”

– Когато получите по електронната поща ЕХЕ – файл, незабавно го отворете – СиСАдмина обича периодично да се уверява, че антивирусните програми работят безотказно.

– Когато изпращате на някого документ, изобщо не берете грижа с какви програми работи компютъра на получателя.

– Когато СисАдмина ви каже, че веднага пристига, не се колебайте да изключите компютъра си и да отидете на кафе. За него няма да е никакъв проблем да си спомни вашата парола.

– Когато СисАдмина ви изпрати писмо с гриф „СПЕШНО!” и „ВЗЕМЕТЕ МЕРКИ”, веднага го отделете за после. Най-вероятно Админа просто проверява възможностите на новите функционалности на пощата.

– Когато СисАдмина обядва или пие кафе, без притеснения можете да влетите и да го засипете с проблемите си – разбира се, очаквайки отговор на момента. СисАдмина живее само за да ви обслужва и винаги мисли само за поправка на компютри.

– Когато СисАдмина излезе да пие вода или просто се разхожда на чист въздух не се колебайте да го спрете и да му зададете въпрос за компютри. Единствената цел на неговата разходка вероятно е да обсъжда онези служители, които нямат електронна поща или им е повреден телефона.

– Когато не работи копирната машина, повикайте СисАдмина. Та нали и това е електроника…все пак.

– Когато персоналният ви компютър у дома съобщава „Няма Връзка” – позвънете на СисАдмина. Той дори може да решава проблеми направо по телефона – от разстояние.

– Ако вашият личен компютър е повреден, го оставете на бюрото на СисАдмина. БЕЗ ИМЕ! БЕЗ АДРЕС! БЕЗ ТЕЛЕФОН! И да знаете – СисАдмина обожава мистификации.

– Когато СисАдмина ви обяснява по телефона промяна в настройките, спокойно можете да четете вестник. В крайна сметка СисАдмина не е имал пред вид, че вие ще трябва да ги правите – той просто харесва собствената си реч.

– Когато фирмата ви организира обучение, свързано с ъпгрейдването на операционната система, не се нагърбвайте и с тази тежка работа. Та нали за това е СисАдмина – ще помогне!

– Когато принтерът не печата, моментално дайте нова команда за печат – и така не по-малко от 20 пъти… Нали тези команди някак си мистериозно изчезват в небитието.

– Не използвайте справки! Справките са само за тези, които не съобразяват… Не е ли така?!

– Ако посещавате вечерни курсове по информатика, не се притеснявайте да демонстрирате повишената си компетентност като обновите всички свои и на колегите си системни драйвъри (?) СисАдмина ще ви е много благодарен за перфектната работа, когато му се наложи да остане до 2-3 часа след полунощ да я оправя.

– Когато СисАдмина поправя компютъра ви до 2 без 15 следобед, не се притеснявайте да ядете хамбургер пред очите му. Той работи по-добре, когато му се вие свят от глад!

– Когато СисАдмина ви попита дали сте инсталирали някакви нови програми – излъжете. На кой му пука, че те са на компютъра ви, нали?!

– Ако фотографията на любимото ви куче пречи на кабела на мишката, вдигнете монитора и вкарайте кабела под него. Тези фини кабели за мишки са разработени така, че да издържат 20 килограмов монитор.

– Ако някой от клавишите на клавиатурата ви не работи, с чиста съвест упрекнете СисАдмина, че не ви е осигурена нова клавиатура! Че да не би да е ваша вината, че межди клавишите е пълно с засъхнали парченца от кифла, чипс и лепкави петна кетчуп.

– Когато видите съобщение „СИГУРЕН ЛИ СТЕ?” , натиснете „ДА” възможно най-бързо! Мамка му, та нали ако не бяхте сигурен, нямаше да го правите!

– Съвсем спокойно може да казвате – „Аз нищо не знам за тия компютърни простотии”. СисАдмина изобщо не се притеснява, че наричат професионалната му компетенция „простотия”.

– Когато трябва да се сложи хартия в принтера, повикайте СисАдмина! Да сменя хартия – това по правило е неговата обслужваща функция. И както препоръчват Хюлетт Пакард и Лексмарк, тази работа трябва да се върши само от дипломирани компютърни специалисти с мнооого свободно време.

– Когато получите 130- мегабайтов файл с филм, го разпратете на всички като спешно съобщение. СисАдмина е осигурил достатъчно дисково пространство и процесорни мощности на пощенския сървър специално за такива важни неща.

– Когато имате голям файл за разпечатване изобщо не е нужно да го разбивате на части. Ами ако някой открадне една всички 427 страници от така важната таблица в Excel.

– Когато в неделя сутрин срещнете СисАдмина в кварталната бакалия му задайте служебен въпрос. Той работи 24 часа в денонощие, 7 дни в седмицата – дори и когато си купува тоалетна хартия и кучешка храна.

– Ако вашият син е студент по информатика го водете през почивните дни да използва служебния компютър! Така СисАдмина винаги ще е наблизо и ще помогне, когато краденото копие на Visual Basic 6.0 се срине и унищожи базата данни в Access.

– Когато донесете на СисАдмина новия си домашен компютър с неизвестна марка за безплатен ремонт, не забравяйте да го предупредите колко спешно трябва да го поправи, за да можете отново да играете Counter Strike! СисАдмина ще се заеме веднага, тъй като и без друго има доста свободно време в офиса! Така или иначе всички знаят, че единственото което прави е по цял ден да рови из нета!

– Никога не благодарете на СисАдмина! Той обича да поправя разни неща и да получава за това заплата!

Материалът Съвети към служителите за правилно „усвояване” на ценното време е публикуван за пръв път на rosen4o.net.

– Извинявайте, може ли да купя едно Адобе?

– Къде е клавишът за усмивка?

– Ще трябва скоро да летя със самолет. Майкрософт Офиса на лаптопа ми дали няма да се повреди от рентгена на летището?

– Какви езици за програмиране владеете?
– Владея .com, .net и .org.

– Къде са на тая клавиатура клавишите за диференциал и интеграл?

– Можете ли да ми добавите на компютъра 512 милиграма памет?

– Извинявайте, искам да купя една кутийка твърди дискове.

– От кой сайт мога да си сваля малко RAM?
(това май се чува доста често)

– Какво е по-добре да си купя, хардуер или софтуер?

– Имам проблем с инсталирането на един софтуер, дето го купихме вчера. Какво да направя?
– (Ооооххх.) Какъв е проблемът?
– Като стигне инсталирането донякъде, ми показва някакво съобщение.
– Какво е съобщението?
– “Моля, поставете в устройството диск 2″.
– Софтуерът на колко диска идва?
– На два.
– На този, който в момента е извън устройството, какво пише?
– “Диск 2″.
– (Ооооооооххх.) Пробвайте да извадите диска, който е в устройството, и да сложите на негово място Диск 2.
– … Тръгна! Какъв беше проблемът, повреден диск ли?

– Как се набират на клавиатурата главни цифри?

– Как да стартирам уебсайт? Трябва ли първо да го даун… даун-ло-ад-на? Да не хвана някой вирус?

– Мога ли да си разпечатам някак гласовата поща?

– Извинете, имате ли петметров USB кабел за принтер?
– Имаме. Ще искате ли?
– А той колко е дълъг?

Материалът е публикуван за пръв път на rosen4o.net.

Разработчик (Developer): човек, който си мисли, че за раждането на едно бебе са необходими 18 месеца.

Координатор на сайт (Onsite Coordinator): човек, който си мисли че една жена може да роди девет бебета за един месец.

Клиент (Client) – човек, който не знае защо иска бебето.

Маркетинг Менджър (Marketing Manager): човек, който си мисли, че може да осигури бебе, даже без да включва мъж и жена в процеса.

Материалът Мениджър Управление на проекти е публикуван за пръв път на rosen4o.net.

ако някой знае къде ги продават да казва 😉

Материалът кафенце е публикуван за пръв път на rosen4o.net.

We all know that healthy eating and moderate exercise are key to living long, healthy lives. Unfortunately the ability to type 90 words per minutes without errors, or to sit and work in deep concentration for hours at a time, while strenuous in their own ways, don’t do much for our physical fitness. But even the busiest Linux geek can painlessly fit pleasant, healthy exercise into a daily routine; so here are my best 5 fitness tips for busy Linuxers.

Tip #1: Take Advantage of Owning Many Computers

I accumulate computers the way my dogs accumulate cow parts from the neighbor’s dead piles. Right now I have three desktop systems, two laptops, a half-dozen Soekris and PC Engines WRAP boards, and a pile of cases, motherboards, hard drives, and other odds and ends. The desktop systems and laptops are all functional and networked. I devised a brilliant scheme whereby each one is in a different room and dedicated to a different task. So one laptop is for my Linux Today work. One of the desktops is for writing books. A second desktop is just for email. And so on…so over the course of an ordinary working day, I rack up tens of feet of healthy walking.

Tip #2: Read Slashdot and Digg Comments

This is my favorite way to get all kinds of cardiovascular benefit without ever leaving my chair. All it takes is a small dose of the standard idiotic Microsoftaganda that has completely infested both sites like an attack of giant invasive slime molds, and my pulse and respiration are up in the healthy aerobic workout zone almost immediately. I know it’s working because it used to take just a small dose and I was out of breath right away. Now I can go a full 30 minutes effortlessly.

Tip #3: Practice Bi-Dextrous Mousing

Switch your mouse hand on a regular basis. This develops new neural pathways in your brain and makes you smarter, and develops all kinds of fine motor skills in your non-dominant hand. When you become accomplished with this and equally proficient with either hand, try using your feet. Uber elite gurus can even type with their toes.

Tip #4: Sneakernet

God invented USB sticks to help us improve our health. Network file transfers are like plastering bacon grease to your arteries. Using the good old-fashioned Sneakernet protocol adds more tens of feet of healthy walking to your day.

Tip #5: Aerobic Sitting

This requires a decent office chair with wheels. Every so often push yourself around in circles, spin, and yell „WHOOOOAA WHERE ARE THE BRAKES“. This exercises those all-important leg muscles and diaphragm. When you’re ready to take it to the next level, add vigorous arm-waving. If you work in an office, it sends out a clear signal that you are not to be messed with, and you will have peace and quiet.So there you have it, your faithful editor’s best fitness tips for busy Linux geeks. Enjoy, be well, and please feel free to report on your progress.

---

Материалът трябва да се спортува е публикуван за пръв път на rosen4o.net.

И аз искам такова работно време

Материалът искам такъв график е публикуван за пръв път на rosen4o.net.