да си купя мотор и да дразня куките 😉

Днес се сблъсках с нещо интересно. Един клиент му се обадили че на сайта им http://xxx.yyy/~ и така нататък (адрес дълъг близо 3 реда) се отваря сайта на една небезизвестна банка. Клиента звъни ужасен как така на техният сайт се отваря страницата на банката??? Като разгледах ситуацията – много лесно фтп-потребителя се казва като сайта, а тъй като на тяхният човек който поддържа сайта им му било по-лесно да запомни паролата 123456 си сложил нея. Хората пробвали и станало. Така че никога не подценявайте важността на паролите. Колкото и за маловажни неща да са.

Номер 10
Янктън , Северна Дакота.
Жена е арестувана докато присъства на сбирка на бойскаутите, в която участвал доведеният и син. На сбирката се провеждала демонстрация на куче-търсач на наркотици. След като кучето се разходило из публиката се проближило, подушило дамската и чанта и сигнализирало. Полицаите открили торбичка със марихуана вътре.

Номер 9
Колорадо спрингс: Млад мъж влезнал в малък квартален магазин, носейки пушка и поискал всичките пари от касата. Изплашеният касиер напълнил всичко налично в подадената му торба и я подал на крадеца, който поемайки я зърнал бутилка скоч. Поискал касиерът да сложи и нея в торбата, но получил отрицателен отговор. Яростно размахал пушката, но отново получил отрицателен отговор с мотива “Защото не съм сигурен, че имате навършени 21 години.” Крадецът настоял под предлог, че ги е навършил, но касиерът отново отказаъл. В този момент крадецът бръкнал в джоба си, извадил портфейла си и подал шофьорската си книжка на касиера, който след като се убедил в навършените 21 му подал бутилката скоч. Крадецът грабнал торбата и побягнал навън, а касиерът просто се обадил в полицията и издиктувал 3-те имена и адреса на обиджията. Арестували го след 2 часа мъртво пиян в дома му J

Номер 8
Жена обявила луксозната си кола за открадната. Докато описвала марка, модел и отличителни белези, споменала, че в колата има мобилен телефон и дала номера. Полицаят позвънил на номера и за изненада отсреща му вдигнали. Той се представил за купувач, който в момента чете обява в местния вестник. Уговорил си среща с крадеца да купи колата, крадеца се явил на уреченото място, където бил арестуван.

Номер 7
Сан Франциско: Млад мъж влезнал в централен клон на банк оф Америка с намерение да я обере. Седнал на една от пейките и на бланка на банката с множество правописни гршки написал: Това е обир, сложете всички пари в тази торба. Наредил се на опашката и зачакал, но започнал да се притеснява да не би някой да го е видял докато пише бележката и решил да смени банката. Излезнал от Банк оф Америка, пресякъл улицата и влезнал в Уелс Фарго. Наредил се на опашката и като дошъл неговия ред подал бележката на касиерката. Тя първо се възмутила на правописните грешки, след това казала, че не може да му даде нищо, защото е написано на бланка на Банк оф Америка и трябва или да напише нова бележка на бланка на Уелс Фарго или да се върне в Банк оф Америка. Разочарован крадецът излезнал от банката и се върнал в Банк оф америка. През това време касиерката се обадила в полицията и на опашката в банката го арестували.

Номер 6
Моторист бил засечен от радар за превишена скорост. Скоро получил глоба по пощата за 50$ придружена със снимка на нарушението. Вместо да си плати глобата, той изпратил в полицейското управление снимка, на която имало 50$ снимани. На следващата седмица отново получил писмо по пощата. В плика имало снимка на …….. белезници. Още на следващия ден си платил глобата.

Номер 5
Понтак, Мичиган. На дело за притежание за наркотици, обвиняемият Кристофър Янсел, твърдял, че арестът му е невалиден, защото е претърсен без заповед . Прокурорът го контрирал, че не е нужна заповед, защото отстрани издутината на якето му изглеждала все едно носи огнестрелно оръжие. Глупости, казал Кристофър, който бил със същото яке както в деня на ареста. Свалил си якето и го подал на съдията да го огледа. Съдята го поел и опипал подутината, бръкнал в джоба и вътре намерил ……… пакетче кокаин. Смял се толкова силно, че се наложило да вземат 5 минути прекъсване за да се съвземе.

Номер 4
Оклахома сити: Денис Нютън e в съда по обвинение във въоръжен грабеж на магазин. Всичко вървяло добре, докато управителят на магазина не започнала дава показания срещу него. Изведнъж Денис скочил на масата и се разкрещял “трябваше да ти пръсна главата” в следващия миг се усетил и добавил “ ако бях извършил обира”. На журито отнело 20 минути да го осъди на максималната 30-годишна присъда.

Номер 3
Детройт. Двадесет и една годишният Гайтлан минавал покрай 2 полицейски патрула, които били спрели и разказвали на децата от квартала как работи оборудването на полицейската кола. Той се заинтригувал и задал въпрос, как работи системата. Полицаят го помолил да даде някакъв документ за самоличност да му покаже. Гайтлан подал шофиорската си книжка, чийто номер полицаите въвели. На момента изскочило, че Гайтлан е издирван за въоръжен грабеж извършен преди 2 години, арестували го и изпратили в затвора в Сейнт Луис.

Номер 2
Детройт: Двама обирджии от Мичигън влезнали в музикален магазин размахвайки пистолети. Първият извикал : “никой да не мърда”. В този момент неговият съучастник мръднал, първият бандит се обърнал и го застрелял.

Победителят.
Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина.
Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията).
След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания.
В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвоката ги съди … и спечелва делото!
Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив.
Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.
Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”.
Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част.
След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба.

Колко програмиста са необходими за да сменят една крушка???

Съжалявам не е наша работа – хардуерен проблем.

Пациент в аптеката:
-Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може.

Пациентка в аптеката:
– Може ли, една валериана от натуралната, ако може защото другата не ми действа!

С пациент забравил кутийките, се уточняваме за вида на лекарствата.
-И едни бели, като васул (фасул) за грипа, и едни ситни като леща за краката.
(Оспамокс от 1000 мг и индометацин таблетки)

Подобен на него пациент:
-Дай, едно от ония (онези), дето (където) като го хвърлиш във вода вика „Фъш“ !
(ефералган на таблетка от 500)

-Дай ми нещо за сърце.
-Какво да бъде точно?
-Абе, не за мен, а за брат ми, ти знаеш какво му даваш.

Жена научила нова дума:
– Дайте ми един ГЛИСТЕР (блистер) аналгин.

Как се изващават имената на лекарствата
АЛАЛГИН –аналгин
Оспатокс – оспамокс
Асопрен – вазопрен (на кутията V изглежда като част от украсата на кутията)

Дай един глистер Корватор от 50 = един блистер Корвитол от 50 mg!

Пациент от Карлово: Може ли едно за кръвно на „Паткафарма“.

хапчета за изрусяване на мозъка т.e за оросяване и т.н

пациент:Дай ми нещо за сърце! к’во ще ми препоръчаш?
магистър фармацевт: Кардиолог!
пациент: Дай го! колко ша струва?

– километър за температура
– воден кислород
– радиограмите на 2-я етаж ли са?
– профенид гел хапчета
– алка-зайцер
– 2 бисерчета фамотидин
– зелени хапчета за епидемия
– жълта вода за убийство /убил си е крака/
– кипяща вода/кислородна вода/

-Вие същата аптека ли сте, където я търся?

-Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!

-Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите?
(Да дам един блистер.)

-Глей к’ви копчета си ми дал да гълтам!

-Връщам ги животинчетата (Анималс), защото пише да не се дават на децата.
(СЪХРАНЯВАЙТЕ НА МЕСТА НЕДОСТЪПНИ ЗА ДЕЦА!)

Терминатор S 2, на VICHY имате ли?

Наш Иван е много болен.
Ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил…. и като го погледнал.. 40сантиметъра!

Каква сте такава аптека, да нямате син камък!

Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (Тусирол)

На тема БЛИСТЕР:
Глистер
Глистче
Бластер
Кора
коричка /това е от същия пациент, но за по-малък блистер/
люспа /този ми е любим – купува по две люспи аналгин и една люспа антистенокардин и иска да види ДАВНОСТТА/
фолийце = подопаковка – това като го изръсиха не издържах и май загубих клиента

едни хапчета за секс “ подагра“
калиев хиперкомбинат
капкометър
звездички за огън като имаш = свещички за температура
на баба ми й е топло = разбирай има температура

От зелената рецепта ми дай седалгин ООН = седалгин НЕО

Копчета за хлебарки имате ли?

А калиев сперманганат имате ли?

Един дядо от моя контингент-момче вика дай 1 блистер от ония моите /на шайкафарма/

Какво е разписанието на това хапче?

Идва циганка да купува лекарства на болното си дете и носи рецепта, която аз смятам колко ще струва (лекарствата са скъпи – по-точно има изписан скъп антибиотик, нещо откашлечно, витамини и не си спомням още какво) Казвам и сумата и чувам репликата“ Божке, то за една пневмония такива скъпи лекарства пишат ли се? Поне бронхит да беше -пък то пневмония!)

Дай 2 колдрекс макс фактор
Дай лакалут за вагинална промивка = лактацид за вагинална промивка
Стрепсилс максгрип
1 кантонерка аналгин

Мой познат студент по медицина влиза в аптеката и пита-Имаш ли още един шампоан ОПЕКС, че отсреща имаше само един, а ми трябват два?-Аз решавам, че това е нещо ново и го помолих да ми го покаже. Оказа се български шампоан“ОРЕХ“

Днес в аптеката ни търсиха от новото лекарство VIP BROTHER 2, което го рекламирали в момента по Нова телевизия?!

Идва една доста възрастна жена и подавайки ми изрезка от вестник ме пита “ това имате ли го?“. Започвам да чета заглавието на статията „учени откриха хормона на щастието“. Леко смутена, явно нещо не разбираща искам да бъда сигурна:“кое дали имам? хормон на щастието ли?“ отговор: „да“. Казвам: „Не, госпожо, но след тази статия все ще се намери някой да го таблетира. може и капки да пуснат“

Хайлол тот за простуда !

Имате ли боскилизин?

Шмелник = шлемник байкалски
Варигол = валидол
Презерматив = презерватив.

Мургав младеж влиза и се представя:
– Аз съм Джеки Чан. Искам да ми дадеш едно нещо да си сложа върху окото за да приличам на Брус Ли.

Любимият ми въпрос, при покупка на презервативи от наперен младеж: „А, дали ще ми станат?“
В зависимост от натовареността на деня и психо-физичното ми състояние в момента, отговорът е:
-Ако много хлопат, уплътнявай с вестник.
Или
-Работя в аптека, а не в Канал3, за да преценя, трябва да видя.

-Зиртек капки за очи имате ли?
-Имаме Зиртек капки, но те не са за очи.
-Знам, знам, аз ще си ги капя в носа…

Пристига мъж в аптеката и иска да купи шампоан. Разбира се питам го за каква коса.
Вариант 1: Дълга, черна.
Вариант 2: За моята

Внимавайте и с латинския. Истински случай:
Клиент пита аптекар къде да постави свещичките, а той му отговаря в аНУСА.След малко клиента се връща с две течящи от носа му свещички и пита какво да прави. Така, че гъзъ в случая е по-добре като термин.

Имате ли боя за обувки, билетчета или запалка за газова печка?

Имате ли гасена вар, а ако не е загасена аз сам ще си я загася!

Наливни превръзки
Наливни презервативи

Дай диклофинак на Гаргафарм

А за учебни презервативи чували ли сте? току що продадох едни..

Мистър мускуло = Кколдрекс макс грип

Опитвам се с думи прости да разкажа на една клиентка що е това хомеопатично лекарство… Както знаете последният на опашката е най-компетентен, но този път се намеси наистина сполучливо. Според него това да се лекуваш с хомеопатия е все едно да лиснеш една кофа аспирин в морето и след това да пиеш по чаена лъжичка с надежда да ти мине стомаха!

Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс?
Да имате масло от локум?

Витамин С на скилидки продавате ли?

Една скилидка Аналгин

Най-сполучливо име на аптека:
Аптека Д-р Лисичкова

Клиент: Имате ли РАЙХ (Райд) за пръскане?
Фармацевт: За летящи, или за пълзящи?
Клиент: За летящи бълхи!
Фармацевт: Ама те не скачат ли?
Клиент: Не, мойте летят!

Парацетамол на активия!

Паста за зъби плака луд?

А продавате ли на дребно лекарства?

Цигари имате ли?

Клиент: Имате ли отрова за мишки?
Фармацевт: Не.
Клиент: А отрова за плъхове?

Имате ли дефлориращ сапун на Dove

Ако на бензиностанцията се пазаруваше като в аптека..
-Добър ден! Заредете ми гориво.
-Какво да бъде? Бензин или дизел?
-Май бензин беше.
-Какъв вид да бъде?
-Безоловен, оловния ми цапа ауспуха и мирише лошо.
-Вече не се произвежда бензин с олово, от няколко години. Аз Ви питах 95 или 98 да сложа?
-Ами не знам, има ли някаква разлика? 98 трябва да е по-пречистен, нали?
-Добре.
-Уф, ама той бил скъп. Сложи ми 95, пет килограма!
-Господине, бензина се мери с литри, пет литра ли желаете?
-Слагай там, ти знаеш…Взел съм само два лева, ще ми стигнат ли?
-Не, само за 2 литра имате пари.
-Големи сте съкпари тук! Сложи ми само 400 грама, за да ида до другата бензиностанция, там направо сипват, без да ме питат глупави въпроси.

Предлагам ви статистика как са отговаряли колегите през вековете на въпроса “Какво да правя, боли ме главата?“
в древността-ето, изпий тази билка
в средновековието-да пиеш билки е еретично, кажи тази молитва
през възраждането-да казваш молитви не действа, изпий това прахче.
през индустриалната революция-прахчетата не са стерилни и не са точно дозирани, лапни това хапче.
в наши дни-хапчетата са химия, лапни тази билка…

крали мангали = калиев перманганат

Търсили ли са ви четка за зъби с 5360 косъма

вНосни кърпи – носни кърпи които да не са български.

Нещо от семейството на Аналгина, да завършва на форте

Битъминцъ = витамин С

Индометацин за мазане, къде да намеря, че не мога да си направя рецептата с мечешка маз

Хлорофил на таблети против кариес

Поредния слънчасал днес…“ Аз само да питам… пюре от дроб да имате? бял дроб?“

Една кутийка презервативи Дюрасел. (Duracell? Дюрекс?)

-Аспирин?
-Колко?
-За 80 кила чушки.

Eдин аспирин узо че ме цепи главата

Разговор между клиент от мъжки пол и фармацевт:
Клиент: – Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
Фармацевт: – Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.
Клиент: – Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.

Имате ли Спермадекс и Курватол?

А налагинчето колко струва вече? Даи ми и от жълтите патрончета! Отпуска няма ли да ми направиш?

Един клиент днес изтресе:
-Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта.

А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?

А ЧЛЕННИК БАЛКАНСКИ ДА СТЕ ЧУВАЛИ?

Бушони за уши имате ли?